tag:blogger.com,1999:blog-32004522011-04-21T16:15:02.402-03:00agora em novo endereço: puragoiaba.apostos.comRogério/Ruynoreply@blogger.comBlogger12221100tag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1127067958988586362005-09-19T00:45:00.000-03:002005-09-19T00:48:10.466-03:00

Ruy Goiaba mal chegou e já saiu de novo? Pois é. Deixo a carreira solo para, mais uma vez, tocar na banda, em troca de duas mariola, um cigarro Yolanda, a excelente companhia do pessoal do Apostos (Alto Volta, Farsante, Márcio Guilherme, Naïf Gendarme, Passa o Sal e Rinoceronte) e um blogue repaginado (David e Igor, thanks a bunch). A partir de hoje, goiabices em nova casa: puragoiaba.apostos.com

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1126937563020923722005-09-17T10:08:00.000-03:002005-09-17T03:23:09.833-03:00

Leio que o príncipe William vai se tornar presidente da federação inglesa de futebol. No Bananão, a importância desse tipo de cargo faz com que ele seja reservado a pessoas de notório saber e ilibada reputação, como Nabi Abi Chedid, Eduardo "Caixa d'Água" Viana e Ricardo Teixeira. Conclusão lógica, que une o melhor dos dois mundos: retomar a monarquia no Brasil e pôr Nabi ou Caixa d'Água no trono

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1126848651236968832005-09-16T09:26:00.000-03:002005-09-16T03:12:08.700-03:00

Quando o Estado quer mostrar como é bonzinho, o meio que escolhe para isso, sobretudo no Brasil, é tratar os cidadãos como retardados. Funciona que é uma beleza, claro. Pense, por exemplo, no FGTS: se você possui artigos de luxo do tipo carteira-de-trabalho-assinada, é muito bom que o governo obrigue seu senhor Burns a separar, todo mês, um dinheirinho que pode servir para comprar casa própria

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1126814975417871452005-09-15T17:51:00.000-03:002005-09-15T22:12:24.360-03:00

Primeiro, porque as dramatizações são melhores que qualquer novela mexicana, com a possível exceção daquela em que a vilã usava tapa-olho e vestido longo combinando. Minha favorita é a do gordinho bicha que ameaça denunciar o namorado casado à família da mulher dele, embora eu não entenda como a crença em Edir Macedo pode resolver a sinuca-de-bico (ao contrário, só piora. Imagino o gordinho

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1126663618998821592005-09-14T00:01:00.000-03:002005-09-13T23:39:16.086-03:00

Violência? Fome? Doenças? Catástrofes naturais? Jorge Dáblio Arbusto? Os discursos do Efelentífimo? Vendedores de pamonha às oito da manhã? Barulhinho de lixa de unha? Gente burra que procria? Nada disso. Descobri ouvindo a Kiss FM: o mundo é um lugar insuportável porque contém um número impressionante de pessoas que gostam sinceramente de Dire Straits. Gostam mesmo, juro -não são como eu e você,

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1126645052802684082005-09-13T18:11:00.000-03:002005-09-13T22:33:05.926-03:00

Estou quase desistindo de pôr linques para o All Music Guide. Não pelo site em si, que continua bom, mas pela propaganda de um outro sítio chamado Classmates -que se propõe, pelo que entendi, a encontrar aquele gordinho que estudou com você na terceira série B daquela escolinha em Zellewgoy, Texas, e você nunca mais viu. Sinto-me esteticamente ofendido a cada vez que vejo, nessa propaganda, o

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1126558529954218872005-09-12T17:43:00.000-03:002005-09-12T18:09:43.553-03:00

"Your mind is on vacation and your mouth is working overtime."Essa música tem mais de 40 anos, mas já se refere aos blogueiros.

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1126237453446721392005-09-09T00:44:00.000-03:002005-09-09T00:48:52.880-03:00

Cobrar ingresso dos interessados em ingressar na carreira de escritor. A porta, estreita, seria guardada pelo leão-de-chácara ideal, um Joyce com tapa-olho e músculos de halterofilista. E ele expulsaria a pontapés quem não levasse pelo menos um quilo de literatura não-perecível. Melhor, só instalando um mata-burro.

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1126150542027423742005-09-08T00:43:00.000-03:002005-09-08T00:45:05.663-03:00

Nem comentei por aqui a passagem de Katrina and the Waves pelo sul dos Euá. Bom, o que dizer de uma coisa dessas? Apenas que, em alguns casos, o furacão poupou gente gorda e, às vezes, talentosa. Felizmente, foi o que aconteceu com Antoine "Fats" Domino, cuja música -entre inúmeras nascidas e/ou criadas em Nova Orleans- é um bom motivo para transformar de vez este blogue numa espécie de jukebox.

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1126059975332117902005-09-07T00:03:00.000-03:002005-09-07T00:04:46.016-03:00

E então Dom Pedrito, 183 anos atrás, apeou do seu cavalo para dar aquela cagadinha à beira do regato: o resultado foi este. "Você abaixa suas calças e a gente faz um país", a Marquesa de Santos cantava no ouvidinho dele. Rejoice, rejoice, we have no choice.

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1126023492370276252005-09-06T13:39:00.000-03:002005-09-06T19:06:47.523-03:00

Houve um Festival da Boa Vizinhança, tendo Chaves e Chapolim como temas, aqui em São Paulo no último sábado. Não fui porque achei que seria um evento humorístico muito menos engraçado que aquele "O Silêncio dos Intelequituais". Hoje, soube pela coluna da Mônica Bergamo que 8.000 pessoas compareceram, mas só 1.500 conseguiram entrar. Quem ficou de fora arremessou arroz, açúcar e farinha nos

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125939694759354902005-09-05T14:32:00.000-03:002005-09-05T20:10:23.603-03:00

"Por que você saiu de lá? Cansou de vender perucas e fazer anúncio de desentupidoras?" "Não, de modo algum. Ser vendedor de perucas é um trabalho como qualquer outro; aliás, muito mais honrado do que ocupar a Presidência. Não tão bem remunerado, è vero, but you can't always get what you want." "Então foi porque você não podia sair à rua sem que a criançada o xingasse de 'nãolavete', '

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125805692395145582005-09-04T01:10:00.000-03:002005-09-04T02:42:24.633-03:00

"Our Prayer/Gee", duas-em-uma do maluco-beleza Brian Wilson. É a faixa de abertura de "SMILE" -assim mesmo, com essa caixa-alta enfática-, aquele disco que demorou 37 anos para ser concluído (well worth the wait, aliás). Termina meio abruptamente porque está emendada na segunda faixa, a clássica "Heroes and Villains", à qual serve de introdução. Tio Ruy recomenda a audição do álbum inteiro: é

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125672689502135992005-09-02T11:49:00.000-03:002005-09-03T04:55:11.020-03:00

Estou vivo e bem. E feliz. Voltarei logo.Enquanto isso, quem quiser bater um papo comigo pode recorrer ao ruygoiaba(at)gmail.com (substituindo, é claro, esse "at" por aquela arrobinha simpática). Até breve, senhoras e senhores.

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125726918574022712005-08-31T13:38:00.000-03:002005-09-03T04:58:12.510-03:00

Agradeço ao Janer Cristaldo pela graça alcançada. Estou pronto para entregar ao burro-sem-rabo toda a minha coleção de Machadinhos porque, tendo morrido 25 anos depois de Carlos Marques, ele não dedicou uma mísera linha à condenação do comunismo em seus romances e contos. Vão de roldão Huysmans e Henry James, outros dois que fizeram boca-de-siri, preferindo escrever sobre sodomitas decadentes e

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125726776909246672005-08-30T12:12:00.000-03:002005-09-05T01:07:08.450-03:00

Nunca entendi afro-brasileirinhos de ambos os sexos que babam pela Irlanda. Aquilo lá é um Maranhão da Europa. Prova-se isso, sem dar margem a contestações, quando notamos que o número de irlandeses chamados Paddy, em homenagem a são Patrício, é proporcionalmente equivalente ao de maranhenses batizados como José Ribamar, com ou sem "de" no meio, por obra e graça do santo homônimo. Irlandeses são

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125726723873304632005-08-29T17:19:00.000-03:002005-09-03T04:59:29.880-03:00

É este bonito poema do cummings. Ele ensina que nem a morte é uma boa razão para que a gente desista dos nossos sonhos. Muito melhor que aquele papo de não comer lentilhas do falso Borges. nobody loses all the timei had an uncle namedSol who was a born failure andnearly everybody said he should have goneinto vaudeville perhaps because my Uncle Sol couldsing McCann He Was A Diver on Xmas Eve like

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125726662147675642005-08-26T09:07:00.000-03:002005-09-05T01:11:43.690-03:00

Crédito onde é devido: a frase do título é do Pedro Ivo "Loser" Resende, blogueiro de uma época anterior à batalha do Marne e Millôr cover talvez contra voglia (O loser, where art thou?). Fora do contexto em que ele a escreveu, explica quase tudo e, por isso, é minha nova candidata àquela faixa branca no meio da bandeira do Bananão. Existe há anos como lema subliminar -claramente, é o que se ouve

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125726576723247372005-08-25T01:08:00.000-03:002005-09-04T02:47:22.423-03:00

O Ceará tem o maior tonel de madeira do mundo. Fica no Museu da Cachaça, em Maranguape (terra natal de Chico Anysio, pai de Diogo Mainardi), e tem capacidade para 374 mil litros da mardita. Hmmmm. Visualizem o Efelentífimo, embevecido, admirando a arquitetura do tonel, "muito maiff bonito do que aquela boffta de paláffio do Niemeyer". Imaginem que coisa bonita o brilho nos olhos dele quando pensa

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125726532323593342005-08-24T14:29:00.000-03:002005-09-03T05:01:09.763-03:00

E eis que Baiano Meloso, enfim, conseguiu se tornar Trip Girl. Eu acho isso uma coisa linda. É a prova de que nada impede alguém de concretizar, ou concretinizar, seus sonhos, ou os do Peninha -nem mesmo o fato de ser uma bicha flácida de 63 anos. Torço para que o próximo passo seja um bem-sucedido ensaio para a revista Griátrica: quem sabe Meloso abrace sua verdadeira vocação, por trás, e pare

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;)

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Atendendo ao pedido do Alexandre nos comentários lá embaixo (yes, sir, we get requests), reabro minha lojinha de jazz e similares para oferecer ao distinto público duas músicas do Chairman of the Board. Ambas fazem parte daquela safra excepcional de álbuns que Sinatra gravou para a Capitol nos anos 50, com arranjos de Nelson Riddle (eventualmente, Gordon Jenkins ou Billy May); não chegam a ser

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125726350564116222005-08-22T09:59:00.000-03:002005-09-03T05:02:49.183-03:00

Trocadilhos têm um caráter ascético -dependendo do caso, acético ou asséptico- que costuma passar despercebido. Maldizê-los é blasfêmia, conforme já escrevi aqui; em defesa da dignidade da prática, Millôr confirma que o referido é verdade e dá fé ("o cristianismo está todo fundado num trocadilho. O trocadilho foi a verdadeira graça de Deus"). Embora seja spur of the moment, a prática constante

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Óssip Mandelstam (1891-1938)For the sake of delightTake from my hands some sun and some honey,As Persephone's bees enjoined on us.Not to be untied, the unmoored boat;Not to be heard, fur-shod shadows;Not to be silenced, life's thick terrors.Now we have only kisses,Like little furry bees,Which perish when they fly from the hive.They rustle in transparent thicketsIn the dense night forest of

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125726247320757282005-08-18T09:01:00.000-03:002005-09-18T03:19:00.953-03:00

Retorno a Alcofribas Nasier, extrator da quinta-essência. O francês fescenino é responsável indireto por uma das melhores demonstrações de que se deve desconfiar de toda tradução -e de que essa desconfiança não importa se a versão for boa. No Livro Primeiro de "Gargântua e Pantagruel", capítulo 25, há uma troca de insultos entre os vendedores de bolo de Lerné e os do país de Gargântua (que

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Sacanagem o Francisco Milani ter morrido sem interpretar o "homem do subsolo" dostoievskiano. Parece um papel escrito sob medida. Aliás, pegue um personagem do Milani, transfira-o para São Petersburgo, afogue-o em vodca e misticismo e subtraia o humor: você obterá pelo menos metade da população dos livros do Dostoiévski. De todo modo, como escrevi por aqui, ainda mais chato é o Costinha já ter

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Direitista, s. 2g. 1. Que ou quem defende o Estado mínimo, estritamente limitado à distribuição gratuita de perucas. 2. Que ou quem se vale de argumentos ad perucam para defender o capitalismo. 3. Que ou quem integra portais internéticos reacionários e retrógrados que servem de fachada para o tráfico internacional de perucas. 4. Peluqueiro. (Não se diga jamais que somos incoerentes. Todos sabem:

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"-Eu, respondeu Gargântua, por longa e curiosa experiência, inventei um meio de me limpar o cu, o mais senhorial, o mais excelente, o mais expediente que jamais foi visto. -Qual? disse Grandgousier. -Vou contar como foi, disse Gargântua. Limpei-me uma vez com uma meia máscara de veludo de uma moça, e achei bom, pois a maciez de sua seda me causou uma voluptuosidade bem grande no traseiro. Uma

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Se for mesmo, dê uma passada no lançamento do livro do Pellizzari, amanhã à noite. Se não for, como eu -o senhor Burns se recusa a soltar a bola de ferro do meu tornozelo-, você, que curte um gnosticismo festivo, pode adquirir a obra aqui. E aqui também.

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Algumas das gentes que escrevem sobre jazz (em geral, as mais ignorantes, sobretudo musicalmente) acham que os únicos jazzistas interessantes são aqueles que tiveram uma vida de merda, com drogas e álcool aos montes, prostituição, cara-lambida-por-cachorro-na-sarjeta e morte prematura. Ou seja, tudo que eles considerem justificar o uso daquele clichê particularmente hediondo, "Fulano lutou contra

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Vocês imaginavam alguém como este colunista escrevendo -e publicando- uma frase como "até a tropa de choque collorida tinha mais ética" em referência aos petelhos, donos da ética até ontem?Nem eu. Viver para ver tudo isso é mighty fun -por que negar? Vale a pena até reproduzir a foto abaixo, com nova legenda."Tudo era apenas uma brincadeira e foi crescendo, crescendo, me absorvendo..."

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Foi necessário um filme meio xaroposo com Clint Eastwood e Meryl Streep ("As Pontes de Madison", de 1995) para que algo semelhante a sucesso começasse a acontecer com Johnny Hartman (1923-1983) -um pouco tarde, 12 anos depois de sua morte. Good old Clint nem sempre acerta a mão em seus filmes, è vero, mas quando o assunto é jazz ele atira com precisão de personagem de filme do Sergio Leone. John

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Mais um exemplo de gente que precisou mudar de nome para ser jazzista? Pois não. Esse senhor aí da foto, Paul Emil Breitenfeld (1924-1977), transformou-se em Paul Desmond, o homem que tentava -e conseguia- fazer seu sax alto soar como um dry martini. Desmond ficou famoso como saxofonista do Dave Brubeck Quartet (no qual tocava desde a Guerra da Criméia, segundo ele mesmo escreveu na contracapa de

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Mais mamado do que nunca, o Efê agora se compara a Getúlio Vargas. Digam a ele que a comparação perfeita requer o tiro no peito: só "tiros no pé", mesmo 20 vezes por discurso, não bastam.

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Houve um tempo em que era impensável alguém usar um nome como Arnold Schwarzenegger e ter chances de sobrevivência no showbiz (termo que inclui, ça va sans dire, a política). A nova-iorquina filha de croatas Jelena Ana Milcetic (1930 - ) certamente sabia disso quando, no início de sua longa carreira, decidiu se transformar em Helen Merrill. É raro que alguém se lembre de Merrill quando pensa em "

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John Herndon Mercer (1909-1976), our huckleberry friend, é justamente reconhecido como um dos maiores letristas de música popular do século 20. Fundador da gravadora Capitol, ele escreveu letras (ou letra e música) para cerca de 1.500 canções. Como sói acontecer com gente prolífica, nem tudo é bom, mas o melhor está no nível de Cole Porter ou Ira Gershwin. Graças a duas parcerias com Harold Arlen

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Assisto aos telejornais e, em vez de testemunhar a luta perene entre paralíticos e epiléticos, vejo antas e capivaras fighting for territory. Para elas, que gostam das raízes, o prêmio é a mandioca do Zé Bonitinho, lá mesmo. E, se você não ganhar, quem ganha é a carta -mas você vai ganhar, porque é brasileiro e não desiste nunca. (Aqui, pode-se trocar o coro da tragédia grega pelo corinho dos

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Assim falou Olga del Volga, louca pelo saxofone, muito tempo atrás. (Tão louca que foi presa por dar uma de Rahsaan Roland Kirk em plena praça Roosevelt, tocando vários instrumentos de sopro ao mesmo tempo. Mas, bem, não vem ao caso agora.) Olga engravidou da Coluna Prestes e deu à luz uma porção de petelhinhos, que cresceram e se multiplicaram feito gremlins: chame isso de coprogonia,

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"Vai, Faz um Filho Nessa Preta!" (Brasil, 2008). Direção de João Moreira Salles. Com Agnaldo Timóteo, Lázaro Ramos, Milton Gonçalves, Grande Otelo e Grande Elenco. Após a falência da esquerda brasileira, só restou a Moreira Salles narrar, num misto de documentário e ficção, a vida e a obra de Timóteo ("Olha, eu sei que ele é de direita. Mas também é negro e gay, gente, puxa vida", teria dito o

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125725543663755782005-07-22T00:55:00.000-03:002005-09-18T03:41:05.266-03:00

Peter Bogdanovich: "Esse hábito de fazer você mesmo a montagem você adquiriu na Europa (...). Por causa das moviolas diferentes?Orson Welles: "Exato. Nas mesas italianas e alemãs o filme não vai na grifa, por isso é totalmente silencioso. Não me preocupo mais com sala de projeção. Vou direto das filmagens para a moviola."PB: "Alemã ou italiana..."OW: "Certo, mas nunca francesa. A deles combina o

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125725501520072642005-07-21T14:02:00.000-03:002005-09-03T14:29:58.423-03:00

No ponto morto do mundo em rotação.

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Esse é o título pelo qual ficou conhecido o terceiro e mais longo movimento ("molto adagio") do quarteto de cordas opus 132 em lá menor, uma das últimas coisas que Ludwig van Beethoven, já completamente surdo, escreveu. Na verdade, o nome -não raro, usado para designar o quarteto inteiro- é mais comprido: Heiliger Dankgesang eines Genesenen an die Gottheit, in der lydischen Tonart (Canto de Ação

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Marianne Moore (1887-1972)"In America", beganthe lecturer, "everyone must have adegree. The French do not think thatall can have it, they don't say everyone must go to college." We incline to feel, here, that although it may be unnecessaryto know fifteen languages,one degree is not too much. With us, aschool -like the singing tree of whichthe leaves were mouths that sang in concert- is

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125725346109815492005-07-14T01:02:00.000-03:002005-09-03T14:32:38.460-03:00

Decidi me dedicar com mais afinco à altíssima ocupação de filosofar, tanto mais nobre quanto menos rentável: ganhar dinheiro com ela, já diziam Sócrates, Zenon e Biro-Biro, é coisa de Protágoras e gente de igual jaez, desprezíveis tataravôs de todos os teóricos da neurolingüiça (copyright de Uncle Filthy). Retomei um projeto antigo, o "Discurso do Mé Todo", em que busco atualizar o cartesianismo

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125725306542565952005-07-13T01:45:00.000-03:002005-09-03T14:33:22.850-03:00

Já fizeram esse trocadilho? Não sei; faço-o agora. Aqui em São Paulo, inventaram uma feira de verduras e legumes literários chamada Flap, como "contraposição à Flip". Mais me agradaria ver a Festa Literária de Parati ser transferida para Ouro Preto, apenas pelo prazer de me referir ao evento pela sigla Flop ("aê, a Flop flopou, rapá"). Quem sabe um Prêmio Marília de José Dirceu para os melhores

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125725259057659602005-07-12T13:45:00.000-03:002005-09-03T14:33:46.783-03:00

Gosto mais de Arquíloco do que de Homero ou Hesíodo, mais de música de câmara do que de sinfonias, mais de pequenos grupos de jazz do que de big bands, mais de Truffaut do que de Griffith ou Eisenstein. Claro, admiro -às vezes, muitíssimo- todos os segundos termos dessa enumeração. Só acho que eles têm pouco a ver comigo. E não sei se, a esta altura, têm algo a ver com o mundo, o que sinceramente

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125725204794204352005-07-11T13:12:00.000-03:002005-09-03T14:34:08.796-03:00

Uncle Filthy está no meio de nós (epa, opa). Corações ao alto!(Niquiq o cara desembarcou no portal, já tascou uma fotaça do Odair José, que é para deixar bem claro a que veio. Espero, aliás, que Pasquale McNasty nos ensine o uso vernáculo do niquiq.)

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"Esconda cem mil dólar dentro da sua cueca. Pergunte-me como."

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125725064393478402005-07-08T01:13:00.000-03:002005-09-03T14:35:05.803-03:00

Eu ando pelas ruas da minha cidade e penso no João da Ega d'"Os Maias". Vocês se lembram do que ele dizia sobre o Portugal do século retrasado, não? Eis: "A civilização custa-nos caríssima com os direitos da alfândega: e é em segunda mão, não foi feita para nós, fica-nos curta nas mangas". No Bananão de hoje, basta sair à rua para observar o desconforto das pessoas com a civilização: ou ela

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Há ocasiões em que é melhor recorrer às palavras dos outros -e, eventualmente, à música. Esta é uma delas. Então, vamos ouvir sir Noël Coward cantar. Quem quiser clique na nota aí embaixo."London Pride" foi composta e gravada em 1941, em outra época de escuridão. Segue a letra, para quem quiser acompanhar. London pride has been handed down to usLondon pride is a flower that's freeLondon pride

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Aviso à praça: não sou o Buddy Holly, embora também tenha morrido em 3 de fevereiro de 1959, o dia em que a música bateu as botas (a poesia, como sabeis, já fizera isso em Auschwitz, uns 14 anos antes. Falta matar o cinema, mas me disseram que algum brasileiro o conseguirá em breve). Também não sou o Big Bopper, ainda que cumprimente as mulheres que conheço com um "heeelloooo, baaaaaby!". Muito

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125724815918453002005-07-05T15:57:00.000-03:002005-09-03T14:48:16.160-03:00

Wunderblogs.com, o livro, foi lançado há exatamente um ano.De lá para cá, o petê balança e ameaça cair. Ondas gigantes devastaram a Ásia. João Paulo 2º morreu, e um sósia do Jorge Dória assumiu o papado. A Mega Sena acumulou. Michael Jackson foi inocentado, e a Ponte Preta lidera o Campeonato Brasileiro. Coincidência? (Melhor se lido com a voz do Jack Palance.)

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125724770140137322005-07-05T11:08:00.000-03:002005-09-03T14:57:12.810-03:00

Na dúvida, opte sempre pela atitude mais irritante. Exemplo grátis: morando no Bananão, não desperdiçar uma única oportunidade de falar mal de sambistas. Fazer alusões mais ou menos sutis a coisas como falta de dentes, verminose, alto teor alcoólico, aquela cadela pelada do poema da Isabel Bispo etc. E, sobretudo, não se esquecer de esconder os CDs de Monsueto Menezes, Adoniran Barbosa, Geraldo

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"E, para vocês, minha cara de desprezo do Agildo Ribeiro."

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125724683363369072005-07-02T00:37:00.000-03:002005-09-03T15:02:04.266-03:00

Sítios noticiosos dizem que o Live 8, evento do irlandês mala Bob Geldof concebido para encher o bolso de alguns ditadores africanos, vai ressuscitar a "formação original" do Pink Floyd. Puxa, essa eu quero ver -não é todo dia que a TV transmite ao vivo Syd Barrett babando no microfone. Assim eu até fico feliz em ajudar o Mugabe. Fora o fato de o Brasil ser condignamente representado: "we don't

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Seu Virgílio é o ascensorista de uma grande loja de departamentos. Quem o conhece assegura que é o homem mais paciente do mundo. Nenhum outro agüentaria fazer o mesmo trabalho por milênios, dizendo sempre as mesmas coisas naquela voz monocórdia: "Segundo andar, luxuriosos. Quarto andar, avaros, pródigos. Quinto andar, iracundos. Sexto andar, heréticos. Sétimo andar, tiranos, assassinos,

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125724553989329482005-06-30T00:58:00.000-03:002005-09-03T15:43:08.533-03:00

Vou lhes explicar o que é a internet: é um lugar onde pessoas se orgulham de dizer que, quando crianças, ligaram para o SBT e mandaram o palhaço Bozo tomar no cu. Consta que há um sindicato dos verdadeiros e únicos xingadores do Bozo; ele já tem pelo menos 2 milhões de filiados, de nível intelectual mais que suficiente para fornecer à nação vários presidentes da República. Sim, é nosso MIT, nossa

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125724511695223772005-06-29T01:55:00.000-03:002005-09-03T15:43:54.440-03:00

"O senhor não quis atender?" "Quem?" "A verdade, ué. Cansou de tocar a campainha da sua casa." "Puxa, eu estava no banho. Nem ouvi. O que ela queria?" "Sei não. Só sei que saiu furiosa. Tomou a maior chuva." "Imaginei. Não existe guarda-chuva para a verdade." "E estava peladinha, viu? Nuinha em pêlo." "Bom, a verdade é, por definição, nua e crua. Pelo menos era interessante?" "Vixe, parecia um

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125724467051326882005-06-28T00:29:00.000-03:002005-09-03T15:46:08.680-03:00

Reparem: em todo escândalo neste país há algum careca envolvido (observem com que destreza evitei escrever "algum careca no meio" ou, even worse, "algum careca por trás"). De PC Farias ao mineirinho do mensalão, sempre existe algum ser capilarmente desprivilegiado em atitude suspeita, assobiando para o lado e tal. O que isso quer dizer? Não sei, deve haver uma complicadíssima explicação

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125724421578167522005-06-27T00:06:00.000-03:002005-09-03T15:46:54.516-03:00

Devido ao sucesso da primeira cabra-cega, retomo esse tradicional jogo de adivinhação que remonta aos sumérios, assírios e babilônicos. Reproduzo aqui os argumentos de um artigo do século 19, modificados na forma para evitar gugladas ilícitas, mas inteiramente fiéis ao conteúdo do original. Seu autor refere-se elogiosamente aos avanços dos Euá sobre o território do México. Ataca os críticos dessa

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125724380234287872005-06-24T00:01:00.000-03:002005-09-03T15:47:32.900-03:00

Eis a trilha sonora das galés de Charles Foster Kane:Day-o, day-ay-ay-oDaylight come and me wan' go homeDay, me say day, me say day, me say dayMe say day, me say day-ay-ay-oDaylight come and me wan' go...Work all night on a drink o'rum(Daylight come and me wan' go home)Stack banana till de mornin' come(Daylight come and me wan' go home)Come, mister tally man, tally me banana(Daylight come and me

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125724318203140042005-06-23T14:50:00.000-03:002005-09-03T15:48:04.850-03:00

Meus colegas, minhas colegas de trabalho, vou fazer um teste com vocês. Colocarei aqui uma sentença e pedirei que vocês digam nos comentários, em primeiro lugar, se concordam com ela. Ei-la: "É um erro definir os Euá como democracia liberal-capitalista. Eles são uma síntese de economia liberal, burocracia socialista e militarismo fascista. Tal é, precisamente, a razão do seu sucesso". Em seguida,

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Nosso sapientíssimo presidente ensina: a gente não pode colocar pessoas desnudas na frente da sociedade. Senão a sociedade vem e crau, como o Tadeu na música da Maria Alcina ("Seu delegado, prenda a sociedade: ela pegou a minha irmã e ó"). Vida social, portanto, é um perpétuo manter-a-bunda-encostada-na-parede. Moral da história, válida para toda fábula no Bananão e digna do melhor La Fontaine:

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Wonderboy, life's just begun Turn your sorrow into wonder Dream alone, don't sigh, don't groan Life is only what you wonder Day is as light as your brightest dreams Night is as dark as you feel it ought to be Time is as fast as the slowest thing Life is only... Wonderboy, wonderboy Everybody's looking for the sun People strain their eyes to see But I see you, and you see me And ain't that wonder?

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Diz o "Financial Times" que a crise ameaça transformar o Efelentífimo num presidente decorativo. Qual o problema? É exatamente isso que qualquer presidente deveria ser. Só que esse aí, lamento dizer, é caro e não fica bem em quase nenhum lugar da minha casa. Vejamos: a altura do Efê é ideal para acomodar um xaxim na cabeça, mas as folhas da samambaia não chegam a lhe cobrir a cara, o que é

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Somos um país que canta e é feliz, feliz, feliz. Um povo de humoristas ou de hienas, dependendo do ângulo pelo qual se olhe. Prevejo que daqui a muito pouco começarão a circular piadinhas sobre a "gripe mensalão", aquela que faz a casa -civil- cair (ha-ha-ha). Em algum morro carioca já deve existir o Bonde do Mensalão ("é a reputação no chão, chão, chão, chão-chão-chão"). E, se estivéssemos em

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No sítio do compositor, Bolando Roldrin nos diz: "Vamos tirar o Brasil da gaveta!", com a exclamação entusiástica que é de rigueur. Não, obrigado. Prefiro deixar o Brasil na gaveta, bem escondidinho atrás das cuecas. A não ser que comece a cheirar muito mal: nesse caso, vai pra casinha e fica sem ração até aprender a se comportar como um país decente. E leva chinelada na boca se latir muito.

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Mário Faustino (1930-1962)Ressuscitado pelo embate da ressaca,Eu, voz multiplicada, ergo-me e avanço atéO promontório onde um cadáver, posto em maca,Hecatombado pela vaga, acusa o céuCom cem olhos abertos. Fujo e, mais adiante,O açor rebenta o azul e a pomba, espedaçada,Ensangüenta-me o rastro. Avante, sombra, avante,Cassa-me a permissão de ficar vivo. O nadaLadra a meu lado, lambe e morde o

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Você, mulato inzoneiro ou morena sestrosa da Botocúndia que quer ser escritor(a) e principia por escrever o próprio nome, talvez com dificuldade, em abaixo-assinados pedindo auxílio do governo, tome uma atitude mais digna para sustentar esse seu vício: vá roubar, se prostituir ou, como fazia o Genet, as duas coisas. Moralmente, isso é muito menos condenável do que mandar o Estado meter a mão no

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Villa-Lobos, o índio de casaca, primus inter pares dos fumadores de charuto, era um grande sujeito. Algum espírito-de-porco, que os há por toda parte, objetará que ele não passou de funcionário daquele ditador meia-punheta do Estado Novo, que saiu da vida para entrar nos discursos do Brizola. Outro verá em certas declarações ufanistas dele ("O meu primeiro livro foi o mapa do Brasil, o Brasil que

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"Out of This World", de Harold Arlen e Johnny Mercer, em gravação de 1964: Tony Bennett (vocal), Stan Getz (sax tenor), Herbie Hancock (piano), Ron Carter (baixo) e Elvin Jones (bateria). Quem clicar na nota lá embaixo poderá ouvir a música por uma semana ou 25 downloads, o que acontecer primeiro.(E a Lorelei dessa história é você, musa. Só você. You know it. ;)) You're clear out of this

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Então a coisa aqui na Botocúndia funciona assim: você não pode ser preconceituoso com ninguém, exceto com portugueses e os seus descendentes até a sétima ou oitava geração, mesmo depois de o sotaque e o cheiro de bacalhau terem sumido faz tempo. Eu, half portuguese, e meus patrícios passamos a vida ouvindo brasileiro dizer que, além de intelectualmente prejudicados, só andamos de tamancos, usamos

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Eu vinha resistindo a escrever sobre o tal "mensalão", a nova erupção do mar-de-lama que é, como sabeis, a maior e mais tradicional atração turística de Brasília. Quase não se fala de outra coisa nos últimos dias, o que, pensava eu, fazia meus two cents redundantes. Mas entendo que vale a pena comentar algo: a idéia disseminada, até por gente que pensa, de que o petê era "um partido que, pelo

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Em geral, as colunas do Bernardo Carvalho são mais interessantes quando citam outros escritores -e não vai nisso nenhuma ironia, porque os comentários dele também são bons. A de ontem reproduz vários trechos das conversas entre Jorge Luis Borges e Ernesto Sabato, nos anos 70, em volume lançado recentemente no Brasil. Destaco aqui os melhores momentos do bate-bola citados no artigo. Sabato: "De

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Para quem está em São Paulo, há o lançamento do livro de Eugenia Zerbini, na Casa do Saber (rua Mário Ferraz, 414, hoje a partir das 19h30), mesmo lugar onde, há quase um ano, um ilustre wunderfellow lançou seu primeiro livro de contos. Gosto tanto da Eugenia que nem farei aqui aquele meu velho trocadilho com os ânus de chumbo, mas me permito reclamar um pouquinho por ela não atualizar seu blogue

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Uns imbecis aí querem submeter a plebiscito a idéia de mudar o nome da Vila Buarque, bairro da região central de São Paulo, para Vila Chico Buarque. Argumentam com a necessidade de requalificar o bairro, que perdeu seu caráter de pólo intelectual e cultural (pelo péssimo português conhecereis os filisteus. Por "pólo" entendo que qualquer tentativa de ser inteligente ali morrerá congelada a

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Não vou dizer quase nada. Começo transcrevendo esta chamada de capa da Trolha: "Alteração de gene faz mosca hétero virar homossexual. Pesquisadores europeus in­troduziram em uma fêmea de mosca a versão de um gene ex­clusiva dos machos e mudaram sua orientação sexual, de acordo com estudo publicado no periódico científico 'Cell'. A fêmea geneticamente modificada perseguiu uma fêmea virgem. Os

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Vocês viram "Amadeus", o filme do Milos Forman, não viram? Conseguem imaginar o que aconteceria se Salieri -pelo menos o Salieri ficcional, mortalmente invejoso, da peça de Peter Shaffer que deu origem ao filme- fosse o patrão de Mozart? Foi mais ou menos essa a analogia que fiz ao saber que um sujeito dispensou os serviços daquele que é talvez o melhor maestro do Brasil, por mero ciuminho de

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Por que não fazer comparações de verdade, relevantes? Por exemplo, entre bilhetes de suicídio, que retratam situações-limite tanto literárias como -ai, Creuza- existenciais. Entendo que esse é o meio mais fácil e menos dispendioso de compreender as diferenças entre, digamos, a literatura inglesa, a russa e a do Bananão. Basta a simples justaposição das notinhas de dois suicidas, já mencionadas

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Como conceito de ciência política, a frase é antiga. Mas penso nela sempre que recebo meu contracheque, coisa que as gentes esquisitonas de São Paulo chamam de holerite. Pontualmente, nos dias 5 e 20, sou lembrado de que a essência de qualquer governo é ser uma farândola de filhos da puta vezados à mândria e à rapina.Nem penso mais em sugerir que meus impostos se transformem em hospitar, iscola e

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O cedê veio com uma propaganda dentro, "The Top 10 Must-Have CDs of Miles Davis". Para cada um desses dez discos, uma pequena resenha explicando por que você, ouvinte impressionável, tem que tê-los. A de "Bitches Brew", de 1969, diz o seguinte: "Farewell, once and for all, to wearing Brooks Brothers suits and playing 'My Funny Valentine'. Time for bell-bottom trousers and 'Miles Runs the Voodoo

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Sim, acreditamos que Jesus foi o primeiro dos prestidigitadores. E o maior dos ilusionistas. Exato, uma espécie de precursor de Houdini. Ou de David Copperfield. Mas muito superior, não tem nem comparação. Todos aqueles milagres que a Bíblia narra, a transformação de água em vinho, a multiplicação dos pães e dos peixes, andar sobre as águas -rapaz, imagine o que era fazer isso na Galiléia de, sei

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Não é o personagem de livros infantis, mas aquele rapaz de pança proeminente e cuecão-com-o-elástico-meio-frouxo que foi visto salvando um carro da enchente aqui na terra da chuva ácida. À diferença do Popular, conhecido personagem de LFV, Capitão Cueca é participante, interativo e cidadão: já salvou crianças de incêndios, resgatou pessoas soterradas por deslizamentos, trouxe à praia banhistas

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125720023970024702005-05-25T10:01:00.000-03:002005-09-03T21:05:53.956-03:00

O Flagelo de Sodoma observou que Nelson Rodrigues conseguia descrever em algumas linhas aquilo que Ortega y Gasset precisou de um livro inteiro para explicar -a explosão triunfal dos idiotas. Contudo Ortegón, por sua vez, em apenas um parágrafo de "A Rebelião das Massas" -ao qual ele nem deu muita importância-, antecipou e resumiu o existencialismo. Vejam: "Circunstância e decisão são os dois

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125719911140479492005-05-24T14:31:00.000-03:002005-09-03T21:28:00.786-03:00

Quem tem TV a cabo e assiste de vez em quando à TV5 sabe o quanto francês gosta de pobreza. Quando eles querem levar os telespectadores para visitar um zoológico sem sair do conforto do lar, mostram documentários sobre os hábitos éxotiques de miseráveis, às vezes aqui no Bananão, em geral numa das antigas colônias -hoje "departamentos de ultramar", porque, como vocês sabem, o que fere

Rogério/Ruynoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3200452.post-1125719860916429102005-05-23T14:54:00.000-03:002005-09-03T21:28:33.210-03:00

"O Olho do Sol" é nome de disco do Ney Matogrosso. Se não me engano, é aquele que tem "América do Sul", com o andrógino primordial vestido de homem-pássaro e rebolando em cima de umas pedras fálicas. Passava no "Fantástico". Toda vez que me perguntam se existe filosofia no Bananão, aponto para esse clipe ou para Baiano Meloso e os Trapalhões cantando "A Filha da Chiquita Bacana". Que "Great Books

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Houve uma época em que eu pegava todo dia o ônibus da linha barbárie-decadência, ida e volta. Gente espremida, ar irrespirável e o trajeto mais feio do Ocidente. Na minha ignorância geográfica, eu acreditava que o caminho era o mais longo possível para evitar a exposição dos passageiros ao risco de um pneu furado bem no meio da -Deus nos livre- civilização. Até o dia em que conversei um pouco com

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Alguns leitores certamente acharão lúgubre esse negócio de ficar pensando no próprio epitáfio (nenhuma relação com "Epitáfio Peffoa", na pronúncia do Efelentífimo). Bobagem. Primeiro, por ser uma óbvia prova de que estamos vivos. Segundo, porque quem leu "O Tema dos Três Escrínios" -viram, leitores psicanalistas? Também sei citar elogiosamente o tarado da Morávia- entende como é que a coisa

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(Penso que a pobreza da filosofia e da literatura no Bananão se deve, em boa medida, à curiosa idéia de "vivência" comum à maioria dos brasileiros. Você ouve um habitante da Botocúndia falar em "viver!", com exclamação, e sabe de imediato que esse verbo exclui completamente: a) observação; b) raciocínio indutivo e dedutivo; c) leitura. Todas essas coisas, para um brasileiro, são feitas fora da

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Jorge de Lima (1893-1953)Este é o marinho e primitivo galode penas reais em concha e tartaruga.Com seu concerto afônico me embalo,turva-se o vento, o Pélago se enruga.Silencioso clarim, mudo badalo,dos ruídos e ecos rápido se enxuga.Jorra o canto sem voz de seu gargaloe se encrespa no oceano em onda e ruga.Galo sem Pedro, em pedra vivo galo,de córneos esporões de caramujo—tubas dos espadartes e

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Toda a alegada macheza do brasileiro se desfaz quando nos lembramos de que o esporte mais popular do Bananão é essa coisa despudoradamente uranista que atende pelo nome de futebol. Nenhum de seus componentes escapa: os jogadores que fazem almôndegas em campo e se patolam mutuamente, os torcedores que lamentam o fechamento das gerais do Maracanã por não poder mais se roçar gostoso, os repórteres

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"Nunca entendi por que o pessoal da Academia Brasileira de Letras usa as mesmas roupas dos Beatles na época do Sgt. Pepper." "É que eles são démodés, acompanham a moda pop com uns 40 anos de atraso. Na próxima década, todos vão se vestir como o Ziggy Stardust do Bowie. Depois vão virar punks, niuêives, góticos. Em 2030, o fardão já terá sido substituído por camisas de flanela, e aqueles que não

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Esse era o rostinho de Tutancâmon, segundo a equipe de cientistas que tentou reconstruí-lo. Como vocês vêem, é uma mistura de Jorge Lafond com aquele traveco de "Traídos pelo Desejo", com um quê de Maria Alcina (obrigado, Dani). Que camuflava e solicitava, não há a menor dúvida -basta notar que Tut já nasceu maquiado, com pancake e delineador. Resta saber onde a biba escondia o obelisco (imagino

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A existência do Uruguai é a melhor crítica à literatura moderna. É claro que vocês não vêem esse argumento por aí: todos os críticos, sem exceção, preferem ignorar os uruguaios para melhor louvar os modernettes. Mas, como se sabe, dois dos principais escritores franceses do século 19, prenunciadores do modernismo, e um do século 20 nasceram em Montevidéu: Lautréamont e aquele par de Jules,

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Sei que a reprodução da foto, de 1962, não é muito boa, mas ela prova que toda a história da poesia brasileira no século 20 pode ser espremida no mesmo sofá. Observem: Bandeira dirige-se a algum interlocutor fora da foto, talvez fora do mundo, dormindo profundamente. Drummond faz sua habitual imitação de pedra. Vinícius, malandramente, esgueira seu braço direito por trás de Cecília. E o

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E pensar que "padre vermelho" já foi só o apelido do ruivo Vivaldi.

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Rubem Fonseca, o homem invisível mais visível da lixeiratura brasileira, tem entre seus hábitos beber Coca-Cola quente. Está explicado: é por isso que, nos seus romances, os personagens passam o tempo todo peidando. Eu te disse, eu te disse.(A primeira metade do título foi roubada do Pellizzari. Mas, até onde sei, ele bebe o elixir comme il faut, gelado. Assim, sim.)

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Não costumo entrar nessas brincadeiras internéticas do tipo "passa o anel" (epa, opa), sobretudo quando são coisas vagamente cretinas como aquilo de abrir um livro na página 23,5 -ou sei lá qual- e transcrever no blogue a primeira frase encontrada. Também me recuso a chamá-las por aquele nome que, para o Elton, evoca imediatamente a Glória Maria. Mas esta aqui é batuta, porque me permite falar um

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"Uma galerinha da pesada, que vai sacudir o pedaço e se meter em mil confusões." Pois é, cheguei à conclusão de que somos uma chamada da "Sessão da Tarde". Não admira que nossos leitores chiques suspirem e digam, naquele tom entre o blasé e o anasalado: "Ai, como vocês são previsíveis". Leitor chiquérrimo, dahling, veja: não trabalho para você de graça. Quer novidade, é cem real mais o dinheiro

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Releio "Uma Nova História da Música", livraço -embora fisicamente pequeno- do legítimo encyclopaedia man, Otto Maria Carpeaux. Na edição que tenho em mãos, ele inventa uma personagem chamada "condessa Susanna" para "As Bodas de Fígaro", de Mozart; pode ser que, como um moderno diretor de tchiatro, ele tenha achado melhor fundir as duas personagens. Mais para a frente, ele classifica a "Novo Mundo

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