And now for something completely different

Aí o presidente chegou ao Alvorada às cinco da manhã, inteiramente sóbrio. Dona Marisa, deitada mas acordada, disse do quarto: "Vai tomar banho agora ou quer que eu esquente a comida, Super-Homem?". O Efelentífimo, enquanto tentava fazer um 4 com as pernas (sem sucesso), estranhou: "Companheira Mariva, por que vofê eftá me chamando de Fuper-Homem? É porque eu fou um pernambucano macho e não deixo por menof?". "Não, meu benzinho. É porque você está usando a cueca por cima da calça."

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O presidente entrou na Catedral da Sé, agarrou o arcebispo pelo braço e gritou: "Companheiro, me vê uma pinga!". "Aqui não vendemos pinga, Efelentífimo." "Então, um conhaque." "Também não vendemos." "Maf que porcaria de bar é effe?" "Aqui não é bar, presidente, é uma igreja." "Ah, bom. Então me vê um San Raphael."

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O porta-voz puxa-saco entrou na sala do presidente e o viu segurando uma corda atada a um gancho no teto, da qual pendia uma garrafa de Ballantine's. Perguntou: "Amado soberano, excelso comandante, Guia Genial dos Povos, meu iaiá, meu ioiô, o que Vossa Excelência está fazendo com essa garrafa aí?". Resposta: "O médico mandou fufpender a bebida, eftou fufpendendo, porra".

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O presidente, cambaleando sobre a linha do trem, dizia consigo mesmo: "Effa bofta de efcada rolante não acaba nunca. Mas o pior de tudo é que o cara que conftruiu colocou o corrimão lá embaixo. Fe for americano, vou canfelar o vifto deffe feladaputa".

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Mais piadas de presidente neste link aqui. Só lamento não poder ressuscitar Mussum para colocá-lo na Presidência. Esse, sim, era um trapalhão que bebia, tragava e admitia gostar de mé. Um viva a Antônio Carlos e um pé no forévis do Cachaceiro Stalinista.